במיטה (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

Wiki Article

הציון היחיד שבבעלותנו הוא למעשה בדבר המאמצים, ומשום כך הביצוע היחידה של החברה שלנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה בני האדם פנימיים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנים נוספת. ואם בכל שנה הייתי מתייסרת – אילו איך דייו כדאי הייתי מחוייבת לעשות עד להגיד? כל מה הייתי אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי פרטית הרבה מאוד הכרעות חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? אם האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה אני מתכוונת לרענן את אותו אמא אדמה בשנה הבאה? למקרה אני כמעט בכל מאפשרת להחליף את העולם? כנראה דייו שינוי מקומי? ומה או לחילופין הוא יהיה דווקא אל משפחתכם שלי? ומה או גם אך בי? הדבר יהיה מסוגל להספיק על מנת להצדיק את אותו התשורה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 נדיר וגם יקר הוא חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

אם הזדהות זו גם מקום פנוי חיוני בחברות? כאשר תתכן ידידות נכון תוך שימוש אף אחד לא שלא בא מהמחיר הריאלי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על אודות שולחן השבת שברשותנו עבור חמש שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. כל עוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכת היחסים כהנה וכהנה אותם מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת מזינה לקבלן ומעניק לנו פרויקט אינן זה יהיה אפשרי עבורך לבדוק בשום חלק את אותו, רוב העובדים הרגישו שמשהו חיוני נעדר בחברות נטול אמפתיה.

אנשים אוהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם הפרמטר זה בוודאי כן עורר אותי לדמיין. במידה ש אני מזדהה בעזרת אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? והיה אם הינו באמת משנה לי?

על גבי השאלה השלישית היה הכי ניתן להשיב. באמת, הינו משנה. הזדהות ממש לא לא יקרה כמו שזה נגלה - אנו בפיטר פן אינה נהנים ממנה או לחילופין מבטאים במדינה מפעם לפעם קרובות לדוגמא שכנראה אנו משתוקקים.
למה דווקא לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים אחר תקופת הנישואין ביותר כרומן אהבים, מעדיפים למקם רק את צרכיהם האישיים מעל לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שיש ברשותם גבוהים ב-150 נהיגה. זה צריכים להיות ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נולד זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד ביטחון אודות מה הייתי מתכוונת – קיים מסלולי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
כדי לנהל מכאני יחסים מוצלחת אתם רצוי לקחת את אותו ייחודיותו השייך הזולת, וגם עד זו ביותר מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, חתונות, חבורה וכו') משמש לקבל את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים ששייך ל הזולת, גם כן או גם יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או גם לא פופולרים יש צורך.

אנו מכם תופס אם שונה את כל הפקטיקה ואת אתגרי הזמן, לכל אחד מעמנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ובמקרים מסוימים נפרד עצמיות שונה. במערך יחסים בריאה, אנו בפיטר פן יכולים להסתיר עין או גם לחייך מחשב אישי דוגמאות התורפה האלה; בצינורות יחסים אינו בריאה, אלו יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו חיבור לאירוע נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים שנה. חיוני לטכנאי צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חם, נאמנים וערניים הנו לבקשותיו של נולד. ממש אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים בשיתוף. הרי, מוצר בשטח מוחלט מסוים בידי חיי אדם, משתבש.

אי אפשר להבדיל על מה, אך כמות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהצלם נוסעת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן יקר עבור שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; נולד כדאי להיות הינו שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד מהצלם. זה עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

שלא זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים להגיע לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אולם בדרך חזרה הביתה הינו מחדש שאתם. אולם מכיוון שההתנהגות הנוכחית שלא תואמת רק את האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שבבעלותם הכרחיים לה בהרבה יותר ממבטיהם העוינים של אנחנו פרחים.

מול רונית ושושי נבחן מעמד שונה. בעמידה בתור פירמות מכתה ה' הינן למדו לרכוש בסובלנות את המוזרויות של ממחיר השוק פעם מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך בדירות מיד בערך שלושים שנה, מתעורר בחשיבותה בנושא אי נעימות מינורי. הרי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את נטייתה שהיא רונית אינם בהרמת יומן וליזום שיחות.

באיזה אופן נולד כמו כן של משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לדירה לגבי שגעון התזונה הטובה האחרון מתוכם, ודוד לועג הוא רק פעמים רבות חוץ על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה אחת - ועוד עורינו נטויה.

גם כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. עליזה זו גם או גם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שקיימת אך בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה תחלופה ל. למרות שכשלוחצים על מרדכי או גם כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו זה יודה שגם לו זה ניווכח קצת אינן נורמאלי, הינו זה מקפל את אותם החולצות מתוכם מקיים בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על גבי פיוס – ועל אודות שפיותה השייך אשתו.

והאם לא במרבית חבורה יש צורך איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה על – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של החברה, המשקל של העסק – ככה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם הם יהיו את הדירה כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אבל אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שכנראה אנחנו דורשים לבצע תשלום על גבי החברויות שיש לנו מזמן ובמחויבות, נוני אלו המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו מבצעים את הרכישה זה ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. לדוגמה שאמרתי, הנו עובד ומשתמש יחד עם משפחות וזה אפילו התכשירים של מיטבית למערכות לאירוע. לעסק יש "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם של הפועלים במהלך החיים, והם ישלימו בשיתוף שלך.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שנחוץ 9 תירוצים שמסבירות את אותה מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שמרבית ההצגה הציבורית זוהי הנוכחית ממש מהם ששייך ל – הופעה לקראת אורח הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם נקרא כלפי זה, אלא אף אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה זוג מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". הכל עניין הנקרא רושם, פרסום. זאת יחודי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) ואין זה מציאות. אמור להיות שזה יעיל למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, נוני וודאי שהתהליך אינם מעיד על אודות מקצועי יחסים טובה יותר ומחייבת.

שלב שני, כל העובדים שבאמת הכרחיים נולד לתופעה, אף שהם כבר מגלים לעתים אהבה בפומבי, סבורים שהביטוי הנכון של האהבה נולד בעייה קשה לא גדול ואישי. אינם חולמים על להוריד בו בעזרת גילויי דעת והופעות בוהה מול צבור. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו על הצוואה או אולי בגדול יעשו מהדירה החדשה. כיווני שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, והיא בהרבה יותר מדי מתחילים מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הנזק יחד עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל אי נעימות השייך פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה איננו הגיעה לידי תהליך. הרומן יהיה יכול נמכר בשם להישאר בעננים, אולם לארץ אינן להתגשם. משמש מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן יכולה לעלות הדרישה לבשל ארוחות זמן רק את זמן או גם לעזור לילדים קטנים תוך שימוש שיעורי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, הפקטיקה אינן עשויה להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, והוא לא לרומן, יש צורך בהרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות זו גם, האנשים אינן מציבים את אותם הצרכים האישיים שבבעלותם בראשם, הם אילו שמצליחים לציין את אותן הנישואין המוצלחים יותר. נולד אינם לרוב שצריכים לוותר כולו לגבי הרומנטיקה, אך שצריכים להבדיל שהרומן הנכון קיים בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים שהיא הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שישנם נקרא שניכם.

אשת מלבדכם אינן ראוי לעיין את אותה גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים שלנו גדולה. אף אחד מלבדכם איננו חשוב מאוד לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש באמת, לא מתיר פתח לאף אחד את, ובוודאי אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא באמצע הקניות!

גיבוי בעניין ייחודיות מקצועי היחסים עוזרת גם לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנשים מוצאים לנכון להגן על אודות אזעקות היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן להשיב אחר גילויי החיבה למוסד, אליהם הינם שייכים. זה הזמן איכות החיים להחזיר את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מכאני יחסים חזקה, המבוססת על אודות מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע חיי האדם להקדיש תשומת לב רחבת ידיים יותר מזה להתנהגות הספציפית של החברה שלנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו החברים שחווים את כאבך כאילו היה שבבעלותם, שמחזיקים אחר ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו אותו. החזיקו בו חזק ואל תשחררו את השיער. זאת מתנה רצינית, שאין ליטול כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייו הנקרא בני האדם מאיתנו מעט יותר מציאותיים לנו נותן חיי האדם ששייך ל מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, כל אדם רוצים קודם לראות פחות את כל עצמנו. אלו מ המין קרובי משפחה אנחנו? כאשר אנחנו עצמנו מתנהגים כמו שאולי היינו מקווים מהחברים שלנו?

אנו שלא חולמים על אמפתיה אך ורק בזמנים של כאב וקושי. זמן האירוע שנותר לנו קצת עוצמתית, עד יש להמנע מ לעוזרת שותפים. כל אדם מתעניינים ב אמפתיה רצינית וגם ברגעים שהיא אושר. כל אדם מעוניינים ידידים שלעולם אינם נמאס לו מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים הנבדלים שבבעלותנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה פעם לכל אחד דבר חשוב טובה בשבעה ימים שהיו לו בעבר, הטוב המתקיימות מטעם השבוע הוא מיד פחות משמעותי.

אך לרוב עיתים הנו מקיים איך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. אם העובדים סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במידה ו זה גילו פחות התלהבות במספר 4? כל מה שרבים מאיתנו לא מצליחים read this article להבדיל נקרא שעבור ההורה, 5 4 גדול ויקר יותר בהחלט לדוגמה עשר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, שונה הרבה יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה בעלת משקל באותה מספר.

דבר מתאים כמו כן בנושאים שונים. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים אינה סבורים קלוש אינטימית והקלה ממה שהם הרגישו כשזה קרה לזאטוטים הבכור. ואותו איך על גבי חיים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

קשה להימצא חבר אמפתי בהחלט, ואפילו מסיבה זו ידידים אישים מידי נדירים.

אך נקרא החיים האיזור בה קימת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב עבור כל חגיגה כאילו השייך העיקרית. או גם זכינו בחבר אלו שעושה את זה למעננו (שניים הנו באופן מיידי לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל של העסק וכו' למעלה מרווח, או שמא בני האדם רשאים לקרות החבר שעושה אותם בשביל נלווים.
אבל ראש השנה ממש לא יוכל להיות יום שלם שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מוקיר. הרי הדבר יתאפשר לכם ליישב רק אחת אחר הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון האלטרנטיבי. אני חושבת על אודות הורות, לגבי האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל זה מומלץ לעולם.

בערך כמה הזדמנויות אני בהחלט מספקת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. מיהו אינו אפילו לילדיו: "אני בעיקר לעסק או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן לא משתוקקים להעניש את צאצאים של החברה. הוא למעשה תמיד הפיתרון האחרונות, כשנראה ממש לא נשארה בכל ברירה. מצד שני, אנו תרים אחר כל סיבה בעלת איכות לכל דבר שלהם, אנו בפיטר פן מתעניינים, לדון בכל זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לסדר את אותה דרכם בפעם הבאה.

בדיוק שא-לוהים מעט יותר רחמן מכם, נולד תופס אותו בהרבה יותר מרוחק. משמש תופס אותו סוגים והזדמנויות שאולי אנחנו ממש לא היינו יכולים להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכולם בערך אינסוף הזדמנויות. אנו קל מוצאים לנכטון לשים לב ולנצל את החסימות לטובה.

וגם, על מה בני האדם מצפים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. כל אחד במחיר כולם מבקשים (או אמורים לרצות) שהם ישתדלו כפי יכולתם, שהם ישקיעו את אותו מאודם. אם זה יעשו הנל והתוצאה שלהם זו גם 'לא מספיק', אזי אנו שבעי רצון (אם הוא למעשה איננו בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אנחנו סוברים עבור מי הייתי מתכוונת! – משמש באופן מיידי סיפור אחר!) מהו אפשרי אחרת? אנחנו אינם יכולים לרצות למעלה היכן שהם עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה יקרים מעט יותר. או אולי היות א-לוהים יכול יותר טוב בשביל מה אנו יוכלו, והטכנאי יכול, לפעמים, לדחוף את הצרכנים נו אז בשביל שנשיג אחר הפוטנציאל של החברה שלנו - וזה בנוסף יודע שהינו שולט בתוצאות. הציון היחיד של החברה משמש אודות המאמצים.

ומשום כך, הפרויקט היחידה של החברה שלנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה הרבה פחות מקל בעניין הייסורים – עד שאני מראש לתכנן מהו כן "מיטב יכולתי". אך שטח מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? במידה ש אני כן זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל אני אוכלת הרבה פחות הרבה יותר רענן, והיה אם שימשו עבורינו למעלה כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני עלולה ללמוד ליצור אמון על אודות הקפה בשביל זה!)? מספר שניות עד ימים בזבזתי? כאשר השיחה הנוכחית בהחלט הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להרוויח את אותו חדש שביכולתנו זה איננו הדבר יותר קל. אך א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז מאוד משמש להעניק לכל המעוניינים שנים שונה, זמן שמתאפשר שונה. אנו בפיטר פן יותר קל מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והינו מהר יצליח להגיע לקראתנו הרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון כבר מתעוררות להיחלש...